думаешь, я не знаю, что не права. Прекрасно знаю. и даже сегодня думаю совсем по-другому.
Постоянством никогда не отличалась. и не буду отличаться. так неинтересно.
звучит может быть смешно, но окружающие считают меня оптимисткой. Да-да. потому что я всё время всех утешаю, внушаю (прям гипнотизёр какой-то), что всё будет хорошо; и они в это верят, и всё действительно становится хорошо, потом я вижу улыбки на лицах этих людей и их счастливые глаза. людям нравится со мной находиться рядом, потому что по их словам я для них как талисманчик, и со мной они чувствуют себя увереннее.
А у меня нет такого талисмана. нет того, кто всё время бы говорил бы, что всё будет хорошо. Чтоб без выводов, без предисловий. просто, что ВСЁ будет ХОРОШО. Сама себе я и так это говорю. но так легко сорваться. грань легко стирается, и наступает темнота.

и мне пофиг кто это прочтёт и как воспримет (на своё ил на чей-нибудь другой счёт). пофиг.

@настроение: относительно

---

с самого утра носилась по врачам. вот кто-кто, а охоту устраиваться на работу больше всех отбил терапевт, который дал кучу направлений на какое-то дерьмецо, половину из которого я уже сделала. У медсестры, которая брала кровь из пальца, явно руки растут не из правильного места. на пальце теперь зияет синяк и до него даже больно дотронуться.
и вообще, кто придумал разместить всех специалистов в разных районах города. время только на дорогу и тратится.
никогда не питала любви к врачам, особенно теперь, бок о бок учась с ними.

до сих пор ещё не надумала платить за инет или нет. если нет, то придётся на такой агрессивно-озлобленной ноте закончить первый цикл своих, скажем так, размышлялок и повествований.
будет чего не хватать. и увлекательных, взрывающих воображение, и не менее реалистичных и отображающих паршивую действительность постов...
тогда до сентября. а я два месяца буду хернёй страдать (если с работой пролечу). и меня будет ждать маленькая двоюродная сестра в деревне, грядки и полнейшее одиночество, ибо там никого из знакомых нет.

@настроение: по-прежнему мерещатся чёрные человечки

---

одновременно и сразу

вот и всё. сессия сдана. успешно. теперь стипендия будет (лишняя 1000 р. в месяц не помешает).
вроде бы надо и радоваться, на как-то не тянет. группа поехала "отмечать", знаю я их, опять нажрутся все.
А я поехала домой и вот сижу слушаю депресснячные песенки.
Так подумала, оказалось, что к любой песне у меня возникают ассоциации на определённых людей.
Послушала то-то - вспомнила того-то, забавно)
А ещё редко, когда мне у конкретного исполнителя нравится всё.
Чаще одна-две вещи, не более.

с июля начинаю работать. с 7 утра до 3 дня. значит как минимум месяц буду в городе. и в деревню не поеду.
там ненавистные лица соседей. маленькие дети.
моей четырёх- (или трёх?-)летней двоюродной сестре неплохая компания из двух соседских малышей. вот пусть и сидит там и играет с ними.
моя очередь закончена. кроме двух собак, туда не к кому ехать.
А как же бабушка, дедушка? - да, да.
но они - это так естественно и явно, что говорить об этом нет, не стоит.

в ближайшие два месяца я в сторну Москвы ни шагу.
Не потому что не люблю этот город, а потому что он достал меня уже.
Понаблюдав за собой последние полгода, с уверенностью скажу, что во мне два человека.
Москва - одна, Подольск - другая.
совсем другая. когда я в Москве, я ничего не хочу слышать и знать про своих друзей из моего города, даже видеть их не хочу.
В Подольске же всё происходит наоборот.
Недавно прозвучал вопрос: "ты в общагу не собираешься?" - НЕТ.
не собираюсь, я по-прежнему буду мотаться из одного города в другой, и большую часть времени проводить в дороге.
Проживаю как будто две разные жизни одного и того же человека.

утром пошёл дождь. его никто не ждал, а он взял и пошёл, никому ничего не доказывая и ни с кем не споря.
с таким другом не спорят.
льющаяся вода с неба - нечто большее, чем просто факт.

опять работают только 4 колонки из 6. вот блин, ведут себя как им вздумается.

для чего нужны все эти "приветкакдела/ здаровакакжизнь" и прочее подобное?
не люблю прощаться и здороваться.
Звучит странно, многие примут за невежу, но а что я сделаю.
Хочется, чтоб беседа не заканчивалась, а типа перенеслась на другой день.
Глупо, можно принять за очередной бзик. но что есть, то есть...

терпеть не могу, когда называют "котиками, лапочками, заями", и прочим зверьём в уменьшительно-ласкательных суффиксах.
Единственное, что терпимо - это "солнце", и то, уже тоже не переносится на дух.

привиреда? - да конечно. она самая. приятно познакомиться.

каждый день не знаю чего хочу. Или.... знаю, но боюсь (а может не хочу) себе это сказать...
пугают неопределённости, по типу "возможно, может быть, когда-нибудь, вероятно, скорее всего...".
И столь же пугают очевидные факты.

@музыка: "Eternal"

@настроение: платить или не платить?

@темы: сумбур

---

а-а-а-а... наконец-то я дома. две недели подряд, без выходных мотаться в Москву - я это выдержала. всё, теперь два дня сижу дома, и никуда не выхожу. и плевать, что сегодня День молодёжи и подруга гулять зовёт. Я сижу дома!
вчера закончилась практика. получила свой заслуженный "ОТЛ", и осталось только сдать экзамен. Два дня на то, чтобы выучить 152 вида растений на латыни и всю их анатомию. нормально, справлюсь...

---

бляяя, бляяя.... бляя.... как же мерзко ощущать себя ничтожеством. когда ты ничего, абсолютно НИЧЕГО не можешь сделать и ничем не можешь помочь.
это такой пиздец... Женька (подруга) выросла без матери, лишь с отцом, бабушкой и дедом. И вот этот "отец" постоянно гнобит своё дитятко. ему вечно всё не так. она делает всё, что он скажет, живёт практически без свобод. а ему хоть бы что, он к любой мелочи прикопается. хорошего не замечает, а плохое - тут как тут, любые оплошности и ошибки превращает в глобальную проблему. И во всём виновата она. Чё за хуйня!!! мне больно слушать несколько раз в неделю её рассказы о "доме", мне больно от того, что помочь я ничем не могу.
Вот интересно, он так мстит за мать что ли? но Женька-то в чём виновата?. его ошибки - - лишь его, и больше ничьи. Иногда она приходит в слезах - это значит, что произошла конкретная ссора.
или он хочет поскорей избавиться от неё? и куда ей? - выходить замуж в 18 лет за первого встречного что ли?
на время её учёбы всё зависит от отца, и ещё три года терпеть унижения? - да какой человек это выдержит!!?
это невыносимо, знать, что ты беспомощен. а что я могу? - словами поддержать? - я это и так делаю регулярно, а больше что? - а больше н и ч е г о .
блядь, я тварь, которая вечно думает о себе, в то время как другим ещё намного хуже...

@настроение: пошло всё на хуй

@темы: отцы и дочери

---

так уж сложилось...
постоянные противоречия.
различные грани одного и того же.
не существует единого общего.
нет одного мнения.
в разброс.
что ещё вчера было совершенно и неоспоримо правильным, сегодня терпит критику и видится полным маразмом.
никто не виноват.
так уж сложилось...

---

не надо делать глупостей. вообще ничего не надо делать...

Опять спала часа три. Ну и ладно, отосплюсь в июле.
Осадок вчерашнего вечера ещё не до конца растворился.
Ночью поняла, что я человек и могу всё. Как сказал Стас спьяну: "Мы кто - человеки? или дерьмо собачье?!" Да, Стасик, ты прав, мы не дерьмо. В частности, я себя не хочу ощущать не пойми чем. К чёрту такую жизнь!!
Надо избавиться от ЕГО образа. Хватит! наивной влюблённости пора закончиться. Итак, ОН. придуманный образ, который глупо и наивно идеализирован мною больше года назад. Так кто в этом виноват? - да конечно я. Никогда ничего не ждала от этого образа. Да и не нужно (хотя, нет, нужно. с НИМ интересно, так пусть это так и останется). Больше не буду, не буду и не хочу. Тогда что? Вернуться в реальность? - а там что? - там ничего, там будущее. Ой, ну вот о чём-о чём, а о будущем я даже думать не хочу. Кинуться в иллюзии? - так я и так около года жила в иллюзиях, в придуманных сказках.
а ОН?- этот человк останется, а всё, что с ним связано должно уйти. Начать заново? - нет. Продолжить? - да, но по-новому (аж самой интересно как я буду это осуществлять...). И потом, на смену ЕМУ может прийти другой ОН, и опять пойдёт всё заново. Нет, другой ОН будет уже в реальности. и чёртовы животные инстинкты помогут в этом (по крайней мере, должны).
Обернулась недавно назад - и оказалось, что ни одного дня из весны я не помню. Она прошла мимо. Да, бывает у каждого, и будет таких вёсен ещё может и не одна. но это БУДЕТ. А сейчас, я так не хочу, и не буду.
Призвать на помощь чистый и холодный разум. Смешно.
Я устала искать себя. зачем это делать... не ухожу, не убегала и не собираюсь. Всё, что сидит сейчас за клавой и пялится в монитор - это всё я.
И пофиг кто и что обо мне думает, это их проблемы. Я такая одна и больше таких не будет. Человек, индивид, личность... ха...
и вопрос "ЗАЧЕМ?"-пора его выкинуть. Да просто, без причин и без целей. ни "потому что..." и ни "для того чтобы...". Не сравнивать с тем, что было и что есть сейчас.
Я ничего не понимаю, и не хочу понимать. В виртуальной реальности (хм... избитый термин) останутся лишь двое, да, двое; остальные - мимо, не в мой адрес, не в мою дверь.

А самое смешное и наверное страшное, что таких разговоров и мыслей было оговорено ооочень много; но все они не претворялись в жизнь. почему? - да потому что решала я что мне делать и как. А надо, чтобы стоял сзади Большой Человек и давал пинка, чтоб Женя могла сделать шаг вперёд. Без такого я не смогу. не потому что слабая или мне лень, а просто не могу.



ездили сегодня в Ромашково. Говорят, там растёт Вахта трёхлистная, которая содержит наркотический алкалоид; искала-искала её - не нашла. Жаль(( сидели около леса, на полянке, ну там костерок и т.д. наши опять пили водку, тошнит уже, сколько можно!
а ещё меня опять покусали мелкие летающие твари с хоботками((

@настроение: правильное зелье ещё не придумано...

@темы: ОН, жизнь

---

МИР!! я всё-таки люблю тебя!!

---

мерзко

ночевала не дома. пили всю ночь. сначала собирались как бы вдвоём с подругой посидеть; потом, подслушав наш разговор, полгруппы навязались. А что, 3 парня и 4 девушки - нормально. Затарились бухлом и вперёд! В Бирюлёво! Но... как-то всё пошло не так. единственным другом в тот вечер/ночь оказался телефон с аськой. снаружи весело, да; но внутри чего-то не хватало...
К трём часам ночи две парочки, пьяные "в хлам" улеглись на диван и удивительно быстро заснули. А я сижу на балконе на полу под открытым окном (холодно, кстати) и набиваю тексты людям... Периодически захожу на кухню и пью "за нас; за тебя; за то, что мы есть и т.д."
Судя по звукам из тишины, парочки на диване начинают целоваться. Надо попытаться заснуть.
около четырёх. поспала сидя на кухне целый час, облокотившись на стену. Потревожил ритмичный скрип хозяйского дивана в соседней комнате. Чёрт!! Я не хочу это слышать, омерзительно. это в той комнате мило "спит" третья парочка. А я сижу на кухне под окном.
Пошла в другую комнату (где четверо спали). Сидя на полу, облокотившись кое-как на подлокотник дивана, попыталась заснуть (какие же звуки-то из соседней комнаты начались невыносимые). Проспала несколько минут. Надо вставать.
Убралась на кухне. Начали все просыпаться. Голова. самое больное место с утра. Странно, но сколько бы я ни выпила и чего бы не намешивала, голова никогда не болит (чуть подташнивало, да и то недолго). Остальные хвататются за таблетки и проклинают всё на свете. хм...зачем тогда пить вообще?

В 9 утра надо быть на экскурсии в ботаническом саду. С подругой поехали на электричке. Народ странно пялился (людей с похмела что ль никогда не видели!?) кое-как отходили эту экскурсию, и тут нам выдают: "завтра приносим растение, свежее, с цветком". БЛИН!!!! пошла рвать цикорий. а он вырос, зараза, мне по плечо. В метро от настырных взглядов не было отбоя. Да похуй, почему всем всегда всё интересно?! и мало того, что я домой его везла - так мне завтра обратно с ним так же ехать надо!! и опять куча неминуемых настырных и любопытных взглядов...

Сквозь полуоткрытые глаза, задаю себе несколько вопросов: в чём смысл одноразового секса? (типа получить удовлетворение, не важно с кем, лишь бы получить... мда...). Почему большинству так нравится быть пьяными? и надолго ли ЭТО затянется?


Ах, да. и чего я ждала от этой ночи? - а ничего, всё так и должно было произойти. только рядом никого не было...

@настроение: спаааать...

@темы: ботаника, пьянь

---

с переустановкой системы растеряла треть своей информации - как-то уже не жалко, это раньше подняла бы скандал, злилась бы на всех подряд, а сейчас - ну нет и нет; не важно, не принципиально.

первый день практики. поехали хрен знает куда за теми растениями, которых в городских парках полно (по крайней мере у меня в городе). И что? прям московские парки обеднеют от того, что мы бы надрали мха и разных типов листьев для описания. ладно, не понять мне логики нашего руководства... ещё три таких "экскурсии" и две недели (без выходных) описания того, что мы набрали.

интересно, а каково это - жить одним днём?

@темы: практика

---

ночью обнималась с клавиатурой. называется закрыла глаза на 5 минут, а проспала целый час. Вообще не помню как вырубилась. За тот час приснилось столько всякой хрени... и не упомнишь всего. (хорошо, хоть дома одна была, и за эти занятием меня никто не засёк). А самое забавное - на утро я вообще не помнила, что и кому вчера несла.
Надо всё-таки постараться не приставать к людям. и пора уже заканчивать беседы по ночам. Хотя... бросться на принцип "не пишут, значит не нужна" как-то тоже не стоит.

Быстро впитываю манеры и повадки окружающих, подворовываю музыку у некоторых. и меня это вроде устраивает. А почему бы и нет? Всё подряд конечно не леплю, но есть что-то стоящее.

---

сколько себе говорила: "не приставай к людям, всё равно ты им нахрен не нужна." Так нет же, вечно тянет к кому-нибудь пристать, загрузить его чем-нибудь. А вдруг уже изрядно поднадоела окружающим, только они мне не говорят (из вежливости наверное, или чтоб не обидеть).
А вообще я очень приставучая личность...

---

по всякому бывает...

сегодня училась ждать. да, да. опять училась. но так противно, когда всю твою группу уже запустили, и более того, они уже все успели ответить и уйти, а ты стоишь и ждёшь. Никогда не думала, что буду так радоваться произношению своей фамилии. Что ж, дождалась...
(особенно становится не по себе, когда половина потока уходит с "неудами" в зачётке). Делать нечего, "тяните билет" ии... "билет №12, какая жалость, что не 13." Синтез, который там был указан, мною придуман из немыслимых реагентов (интересно, такое вообще в природе может существовать). В общем, я ощутила себя великим синтезатором, за что потом получила от препода кучу всяких высказываний.
Побеседовав минут 20 с человеком, который в молодости обжёгся кислотой, и теперь на его лице красуется немыслимая "уродина", я поняла, что нахрен вообще смотеть на внешность, там нет ничего интресного; внешность - это так... пришла и ушла, а внутри есть что-то необычное, до чего докопаться намного сложнее. (опять я говорю банальные слова).
С более чем недовольным видом он захлопнул зачётку и вручил мне. Каково же было искреннее удивление, когда вместо ожидаемой "хор" ну или "удов", там красовалось "отл"!! За что!?! за красивые глазки?! понять это не в моих силах, ну стоит и стоит; не зачёркивать же. Уж чего-чего, а "отл" да ещё и по органике от этого института я никак не ожидала, и распрощалась с этими мыслями ещё два года назад. Чудеса случаются, и я в этом убедилась.


Попыталась отзвониться своим и поделиться этой прекрасной новостью, но на том конце были лишь длинные гудки. Плюнула на эту затею и поехала счастливая домой. В метро людям наверное было необычно смотреть на постоянно улыбающегося человека; что ж, пусть посмотрят...
Нашла дома вино, настойку и коньяк. (неплохое сочетание...). Пришлось отмечать радостное событие этой адской смесью, да ещё и в одиночестве (да ладно, зато неплохо получилось: несколько раз призналась себе в любви и пожелала искренне счастья...). Надеюсь, что на утро пипец мне не настанет.


Вот что за дурная привычка читать в ванне?! Нет, книжки не мокнут, но постоянно хочется спать. интересно, это одна я такая...?

@музыка: Три стихии "Моя - твоя свобода"

@настроение: подарите мне коньяк и я успокоюсь

@темы: экзамен, одиночество, ждать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

руки так и чешутся что-нибудь сломать...
или разорвать...
или разбить...
или побить кого-нибудь (но нет, это жестоко)...

...небывалый прступ агрессии. пора лечиться, да??

---

да прогремит гром, да пойдёт дождь...

стемнело... прогремел гром и пошёл дождь. опять... наконец-то...
под дождь хорошо думается, спится; на него хочется смотреть... успокаивает. дождь смывает грязь. Как хочется дождя внутри, чтоб он смыл всю пафосность и расчистил тропинку. Как хочется грома, чтобы он пробудил от идеалов разум и вернул на место чистоту мысли.
Идеалы. потом будет очень больно, когда они рассыпятся в мелкие осколки и не оставят никаких шансов на дальнейшее существование. Придётся всё строить заново, опять подбирать, смотреть, изучать, делать выводы. И будут новые идеалы, и осколков будет больше.
Зачем всё строить? Куда всё время бежать? ведь можно плавно и тихо покачиваться на волнах жизни и плыть по течению. Или нет?!
хм, "всё в твоих руках, лепи как хочешь..." А я не знаю как я хочу. я просто НЕ ЗНАЮ. опыт других мало чем примечателен, да и не стоит плести всё под одну гребёнку и наматывать нити на общий шаблон...

@музыка: Nightwish "While your lips are still red"

@настроение: хз

@темы: идеалы

---

странность

ощущение, что всё происходит. но не со мной, а с кем-то другим. А я лишь выполняю роль наблюдателя и жду чем же всё это закончится...

@настроение: "моя смерть разрубит цепи сна, когда мы будем вместе..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

за старое...

...заснула в слезах.
проснулась в них же... 11 утра. день потерян.
солёные капли скатывались по щекам, а в голове проносились мысли по поводу ничтожности своего существования. опять жалость? да кому она нужна, бесплатная жалость - её стоит выкинуть, она ничтожна. Хватит уже плакать.
принять всё как есть и продолжать жить. Но она опять не хочет, она ничего не хочет и по-прежнему делает лишь то, что надо делать. У неё как и прежде иногда появлется ломка. Её мучает чрезмерная чувствительность ко всему; она хочет быть кому-то нужной. Отдавать себя и взамен получать других. Круговорот энергии в природе) смешно. и нелепо.

(боже, как же хочется поговорить с НИМ)...

@настроение: всё разорвать и сбежать

@темы: жалость

---

вот стоит человеку сказать, что не веришь в любовь и всё, человек улетучивается))) ох, оно и к лучшему. Надеюсь, что я с тем типом никогда нигде не пересекусь...

Утром был какой-то непонятный взрыв бодрости. Захотелось прибраться на кухне. Громыхающий звук от тарелок приятно щекотал слух, посуда была вымыта с удовольствием. С тем же энтузиазмом я села за органику. к компу даже не приблизилась (задолбал уже своими капризами).
До сих пор не могу понять причин такого утра...

Днём позвонила всё та же подруга и попросила пофоткать её. На вопрос "зачем?" она ответила "ну для него надо". О_о
"Лен, ты чё?! ну ладно, дело твоё...." На одну нормальную фотку мы убили минут 40. Потом столько же её обрабатывали, опять же "зачем?!"...
В итоге отправили (ну наконец-то!). Через несколько минут я не могла оторваться от её безумно счастливого выражения лица (неужели так бывает?). И ушла от неё в отвратительнейшем настроении.
Села доучивать органику. Пошёл дождь. Потемнело. И честно, мне абсолютно пофиг что будет со мной в будущем. Надоело уже что-то строить и думать об одном и том же...

@музыка: Три стихии " Любовь, похожая на бред"

@настроение: ____/\____/\____/\____

@темы: подруга, парни