в возмущении

вечер. вКонтакт добавляется кто-то непонятный. пытается познакомиться. (ну ладно, всё равно это ненадолго).
оказалось мужику 27 лет (!), рост 170 см (!). и он ещё пишет "ну я думаю,что это не страшно что ты выше меня". (ага, ну конечно..! а 9-летняя разница в возрасте не смущает??!). после нескольких сообщений выдаёт: "твое Имя, глаза с сочитанием губ мне очень нравиться это правда". (И как ж ты по какой-то одной лишь фотке всё определил?!) сам пипец стрёмный, ещё и кареглазый (не очень люблю этот цвет глаз). музыкант, блин. планы он видите ли уже строит на меня. Хрен там. не дождётся.
Как-то терять свою независимость и свободу пока не собираюсь, а если и "да", то явно не с ним.

В связи с этим остро ощутила нехватку ЕГО. Чёрт, ну ладно, постараюсь не думать об этом.

@музыка: Morcheebа "Fragments Of Freedom"

---

абсолютно не помню вчерашний день. что кому говорила, какие вывода сделала - ничего не помню... обидно((

нос решительно отказывается воспринимать какие-либо запахи, а слизистая горла - глотать что-либо. от мёда уже тошнит, таблеток нет. Ну и ладно, само пройдёт...

---

Перед выбором

Как странно иногда бывает, когда в один день происходит много событий.
Утро. Экзамен по аналитике сдан на 4. Особой радости нет, т.к. по-другому и быть не могло.
День. Встретилась с подругой. Выслушивала её монолог про "парня, который в армии и ей очень нравится ,у них это взаимно. но живёт он у чёрта на рогах." и про её недавнюю ссору с ним. Слушать пришлось дооолго... И главное, надо ж было дать совет какой-то. А какой? Пришлось взвешивать все варианты, на что ушло достаточное количество времени и сил.
Вечер. Сидим с ней на скамейке у дома. Высказываем друг другу "правду жизни". У обеих получается одинаково. Судя по её настроению - на неё накатывает депрессия (оказывается это заразно). Вспомнила себя в таком же состоянии. стало грустно((( От ощущения, что утром был экзамен, не осталось и следа (как будто в другой день перешла). В итоге, с её стороны был предложен выбор, чем МЫ займёмся летом:
-танцы
-английский
-где-нибудь отдохнуть в Подмосковье
-рвануть в Питер...

... судорожно ищу места в Подмосковье...

@музыка: шум в голове

@настроение: выжатый лимон, из которого злые люди пытаются додавить последние капельки

@темы: отдых, подруга, парни

---

Повседневное

тест оказался не таким сложным, как пугали. После, с чистой совестью я поехала на платформу, рассчитывая когда буду дома. Ну часа в два, или даже раньше. Ага, счазз. Взглянув в расписание, с ужасом было обнаружено, что её отменили; отменили электричку!! В общем удивляться было нечему, ещё в прошлом году я поняла, что РЖД - это ЗЛО. Был выбор - либо идти и ждать, либо ехать в это чёртово Аннино на автобус. Посчитав, что так - что сяк, дома я буду в одно и то же время. Так зачем лишний раз делать какие-либо движения.
И села я на скамеечку и тихенько-спокойненько заняла позицию наблюдателя. Мешал сильный ветер (скорее всего юго-западный), который лохматил волосы на голове как ему вздумается, да и продул меня хорошенечко (значит утром я встану с ощущением, что пытаюсь проглотить наждачную бумагу, причём которая с крупным камнем). Первыми бросились в глаза голуби. Странные существа. Так ходят смешно)) два голубя подрались из-за голубихи - и у них это встречается, - обиженный соперник с понурым видом проигравшего полетел на забор, оставив парочке свой "след" в виде... ээ... конечных продуктов пищеварения (всё-таки подгадил))) Человек пять спросили во сколько эл-ка; две бабули начали причитать: "вот в наше время такого хамства не было... вот что значит частная дорога стала..." и т.д., чем очень меня утомляли.
Взгляд невольно упал на мужика, который смотрел слишком пристально на меня. "Ты куда смотришь!! глаза ещё не устали?! хамло!" (надо всё-таки поменьше вырезы носить).
Дедок подсел (устал наверное), попытался со мной заговорить. Ага, не тут-то было, меня хрен в разговор втянешь. Поняв это, он начал клеиться к какой-то бабуське... занимательно...
Ветер сделал на моей голове причёску ведьмы. Проходящие мимо смотрели, кто с ухмылкой, кто с сочувствием. А я, в отместку им, рассматривала их обувь. Ничего приличного не нашла...
После двухчасового ожидания подошла долгожданная электричка. На лицах людей нельзя было не заметить радостные улыбки и облегчённые вздохи. Народу, естесственно, тьма(( Ничего не поделаешь, надо опять идти в бой с толпой, ибо по-другому никак...

@настроение: предэкзаменационное

@темы: ожидание, электричка

---

Она поняла, что в жизни ничего не понимает, и вообще полный лох.
- А разве нужно что-то понимать? Разве всегда нужно докапываться до истины?
- А как ж ты жить собираешься? Знание - сила. Имея их, ты совершишь меньше ошибок.
- Мне не нужна эта сила. Она будет лишь теоретической. Ошибки дадут больше навыка и опыта.
- Ты сама-то в это веришь?
- Ещё нет. но я постараюсь усовершенствовать свой взгляд.
- Нет. У тебя не получится жить только практикой. И не бросайся в крайности. Лучше займись поиском среднего, между...
- Я не хочу "между". Я хочу либо "да, либо "нет".
- Твоя категоричность сыграет с тобой плохую шутку. Не стоит всё делить на две грани, всегда найдутся амфифильные вещи, которые ты не сможешь отнести ни к одному, ни к другому.
- Хорошо. как же тогда быть?
- Постарайся не идеализировать всё, как в теории, так и в практике. Границы размыты, и вещь из чёрного может в любой момент перетечь в белое. А насчёт "понимать". Что ж, будем учиться вместе. Будем. Нам ещё многое предстоит освоить и понять...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

по ходу дела...

недавно подруга задалась вопросом: "за что можно полюбить?". спросила меня, я минут 15 погрузилась, а потом забила. Зачем вообще об этом думать... Тема любви уже изъезжена вдоль и поперёк. В последнее время придерживаюсь точки зрения, что её нет. И вообще эту тему закрыла. уже просто не о чем говорить тут.

погода меняется... подул сильный ветер и закапал дождь. Ну вот, скоро запахнет пылью.

прорешивая 63-ю задачу по аналитике, задумалась, насколько легко порвать связи с прошлым. Наверное достаточно лишь не общаться с людьми, которые тебя туда возвращают. нет, ну это для начала. А когда люди забудутся, пройдёт и всё остальное. Хм... "забыть"... значит стереть из памяти куски своей жизни. хотя они останутся, да, но будут лежать очень глубоко и докопаться до них составит немалый труд. А нужен ли этот труд?
но иногда всё же стоит сжигать мосты, т.к. с некоторыми людьми связаны самые неприятные моменты (и наоборот, с вещами связаны неприятные тебе люди). Перевернуть страницу и начать всё заново. Иногда помогает, но не исключено, что ошибки могут повториться и тогда всё опять нужно будет начинать сначала. А стоит? Наверное, да. Упал, поднялся, отряхнулся и пошёл дальше - а что, неплохо, в принципе. В большинстве случаев так и происходит. Кому охота ковыряться в грязном белье прошлого.
"От прошлого не нужно отказываться, его нужно принять" (какая знакомая фраза); принять и начать всё сначала. Изменить жизненную позицию, завести новых друзей и т.д. - это что, поиск себя в большой вселенной? или в маленьком себе? Что ж, если во вселенной, то действительно может сработать; а в себе - не стоит, можно всю жизнь на это потратить и не найти нужного и подходящего тебе.
С другой стороны, начинать нужно с малого, то бишь с внутреннего (а кто сказал, что оно малое? О_о).

В общем, я опять запутала себя. не пишется сегодня, не пишется... в разброс...

Вот смотрю я на своих троих собеседников on-line и думаю, что как-то главное не количество, а качество...

@музыка: David Usher "Black Black Heart"

@настроение: порванное ухо даёт о себе знать

@темы: прошлое

---

Осторожно! кусаюсь...

сейчас здесь я вылью весь негатив, скопившийся за несколько дней, итак:

1. В пятницу наши "рукастые" сантехники решили поменять трубы между четвёртым и третьим этажами. В связи с этим была совершенно отключена вода. В субботу утром было обнаружено, что "плавают" все четыре этажа, пришли опять наши "рукастые" сантехники и снова отключили воду на весь день. В воскресенье начали включать горячую воду, но тут оказалось, что труба между этажами течёт - вода опять была отключена. (вообще пиздос полный). В понедельник утро прошло без последствий. Вечером, придя домой, я обнаружила, что наши самые "рукастые из всех рукастых" сантехников опять что-то там ковряют между этажами, ВОДЫ ОПЯТЬ НЕ БЫЛО!
К счастью, с четвёртого раза им удалось приварить эти несчастные трубы. И из крана теперь льётся горячая вода (единственный плюс)
2. "Сосед! у тебя совесть есть?! Какого хера!?! я те устрою дискотеку на ночь глядя. Будешь у меня слушать целыми днями (и ночами) классическую музыку, причём в моём исполнении. От Аренского до Баха! Вот тогда посмотрим у кого нервы сдадут!"
3. стала спать днём. и совершенно не могу заснуть ночью. Это что, организм решил перестроиться на ночной образ жизни, а меня не предупредил?
4. Сегодня я опоздала. Да. меня бесит, когда люди опаздывают. А уж тем более если я опоздаю, так это ваще...
5. Изменилось расписание электричек. ебать-колотить, половину убрали(((
Так. далее...
6. По краям аллейки растёт куст, который цветёт довольно красиво. Но его цветы тухло воняют. Ощущение, что идёшь не по аллее, а мимо помойки.
7. Пивнушка. Когда закроют пивнушку, которая находится за углом дома?! сколько себя помню, она там всегда была и скорее всего будет. Нет бы убрать, так они её подкрашивают, вывеску меняют периодически, облагораживают. Режим работы ежедневно с 8.00 до 20.00. Т.е. утром, алкаши уже все в сборе (идёшь, спотыкаешься). Вечером, избранные решают покинуть сие заведение и пытаются идти, а т.к. походка у них - от бордюра к бордюру, того и гляди окажешься мишенью одного из таких. И не знаешь куда он свалится - то ли в кусты, то ли на тебя (не дай бог).
8. Ненавижу жару! просто подыхаю от неё.
9. По всем признакам, у меня увели аську(( Скоты!! а новый номер - 571 308 785 - ни с чем не ассоциируется, и даже не рифмуется никак(((

ох... вроде бы всё...

ну и маленькие плюсики: наконец-то получила все 9 зачётов и допуск к сессии.))

@темы: сосед, электрички, вода, алкаши

---

Cегодня поймала себя на мысли, что всё время ною и на что-то жалуюсь. Неужели человек не может прожить без этого заунывного нытья. Самому не противно? мне уже противно. С другой стороны, может это происходит неосознанно? Мы же всё время ждём от кого-то поддержки и нуждаемся в "плече рядом" и в "жилетке, в которую можно выплакаться". А почему обязательно должен быть кто-то? - потому что без общения человек сдохнет? - да, сдохнет. Не будешь же ты весь свой негатив вливать в себя же...
(Вот я сижу опять одна и не знаю - радоваться ли или огорчаться. Каждая неделя заканчивается одинаково).
Нет, а всё же почему?? Присутствие другого всегда облегчает состояние первого, и наоборот. 1+1=2 - такая простая формула, но так трудно осуществима. Хотя, что тут сложного: иди, с первым встречным поговори; ан-нет - не тут-то было. Разумное существо (каковыми мы себя считаем) всегда ищет. Только не всегда понимает что именно является целью его поиска, отсюда и бесконечные заблуждения, ошибки, и итог всего - одиночество. То, от чего мы так упорно стараемся убежать, и что нас так крепко держит. (не туда меня понесло. ну да ладно).
Вроде бы разум хочет одного, а природа упёрто твердит своё. Сколько там не придумывай - нихрена не получится абсолютно так, как ты хочешь. Другое дело - если потребности совпадают с желаниями. Может это и есть счастье? м?

---

Во всех своих идиотизмах виновата я. и нечего никого винить в чём-либо. "Ах, все такие-сякие... в своих проблемах, а обо мне забыли..." Бред! Каждый вечер заканчивается в обществе компьютера. Да и кому я нужна. (напиться хочу).
Поговорить мне, видите ли, не с кем. Да сама с собой. Не привыкать уж. Одна - была, остаюсь и останусь (наверное).
С другой стороны - не хочется никого тревожить и надоедать своими глупостями. Вот и останавливаю всё время себя на том, что "пора бы уже отстать от человека и не надоедать ему".

Опять всё в разброс. не по полочкам. вечный беспорядок, приводящий к соответствующим последствиям. (напиться хочу)

@музыка: Within Temptation "What Have You Done" (feat. Keith Caputo) - удар по мозгами не только...

@настроение: паршиво

---

Мутно. Когда ты понимаешь, что ты, где ты, что делаешь; понимаешь, но не осознаёшь. Всё как-то поверхностно происходит. Ну делаются дела и пусть делаются, отдельно от тебя. А ты где-то в другой галактике, смотришь своими пустыми глазами сверху вниз (или снизу вверх) на всё происходящее и тебе как-то параллельно, мелочи жизни тебя не касаются. Ты мыслишь глобальнее. но как бы смешно ни звучало, ты опять думаешь о себе, глобальность твоей мысли опять сводится только к тебе. Прям "пуп земли" какой-то получается...
Мне как-то описали словами дилетанта как это выглядит со стороны: человек берёт мозг, вытаскивает его, хорошенько промывает (соответственно он уменьшается), затем вставляет обратно... и так далее. А если это будет происходить довольно часто, то от мозга совсем ничегоне останется. А-А-А-А-А-А!!!! у меня скоро ничего от него не останется!!!?? Караул!!!
И все люди такие; Одинаковые в процессе, но Разные в выводах. И Мировая толпа так и останется толпой, и каждый в отдельности будет её составляющим. Но, так же каждый будет чем-то своим, необычным и не похожим на других.
Так и живём, вроде бы и в отдельности, и в свободе; но в едином целом и замкнутом.

@музыка: Evanescence "Broken"

@настроение: мутное

---

раздражалки

мысли мечутся из стороны в сторону. цепляясь за одно, перескакивают на другое, потом на третье и так дальше по всем остальным числительным. Несмотря на плодотворный день, никакого удовольсвия он не принёс. Дёргаюсь по мелочам. Провела сегодня экспермент (какой? - а не всё ли равно!). результат оказался слишком ощутимым, не ожидала...

меня раздражают люди маленького роста (но они в этом не виноваты), курящие женщины, самовлюблённые "индивиды", мужики с пивом в руках в электричке по вечерам, всякого рода неформалы, женщины за рулём; идиоты из ЖЭКа, которые играют в футбол у меня под окнами; а ещё то, что я бьюсь башкой о поручни в троллейбусах, бабки с тележками по утрам (в том же транспорте)... об остальном пока умолчу.

Вчера на моих глазах разбился мотоциклист. Окровавленное тело, лежащее на асфальте, осколки битого стекла и разбросанные части от мотоцикла снились мне всю ночь. Даже и не знаешь, о чём думать в такие минуты. то ли о том, кто виноват, то ли, о том, что парень совсем молодой и за своё чрезмерное лихачество и в какой-то степени наивность он полатился здоровьем (а может быть даже и жизнью).

В общем моя чрезмерная впечатлительность играет свою роль в моём сознании и оставляет там обрывки бессвязных предложений, которые даже привести в порядок невозможно.

---

7 утра. я - набор органов, костей и мышц, обтянутых тканью. Надо больше спать...

---

в последнее время чувствую себя лишней. при чём везде. если хочу написать кому-то, то раз десять подумаю: не помешаю ли я ему, да и нужна ли вообще. (чаще получается, что не нужна). Пытаюсь угадать мысли собеседника... смешно и глупо. Наверное, слишком глубоко влилась в своё одиночество, и меня вполне устраивает существовать в обществе себя. Иногда, конечно, совершаю вылазки в "большой мир", чтоб с ума не сойти совсем.
Вообще, люблю всё усложнять. Какими бы очевидными ни были вещи, всегда найдётся зацепка, за которую если потянуть, то можно такооого наплести. Потом конец теряется и образовавшийся узел довольно сложно распутать. Сложности... так забавно))) Весь интерес состоит не в том, каким будет результат, а сам процесс распутывания. Мой мозг "ржавеет" без сложностей и без таких узлов.
нда...действительно, как сказала подруга: я действительно люблю парить себе мозг всякой хренью и грузить этим других.

@настроение: как всегда

@темы: сложности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

химизм чувств

за окном идёт дождь и светит солнце. Своеобразное явление. Интересно, почему снег "падает", а дождь "идёт"? (принцип вроде бы одинаков: падает вода с неба в разных агрегатных состояниях и всё). А я хочу наоборот, ведь смысл явления от смены слов не изменится.
Ну что ты смотришь, мышь без сердца и со слезами на глазах? больно? - конечно, кому будет приятно сердце потерять. Не понимаю смысл фразы: "делай так, как велит тебе сердце", или "по воле сердца". По сути, функция сего органа только в перекачке крови по кровеносному руслу к различным органам и тканям. Ведь так? Повелевает нами разум. Так?
тогда что же такое чувства? всего лишь химические реакции, происходящие в организме под действием гормонов, медиаторов и пр. Сигнал от которых передаётся в наш мозг. (может я и ошибаюсь, может сначала вырабатывается что-то другое...). Если поставленая цель достигнута, то, естесственно, вырабатываются положительные эмоции, являющиеся субъективным переживанием потребности и её удовлетворения. Сложно? а кто сказал, что так всё просто.
Ха, древние (уже не помню кто: шумеры или кто-то древней) считали, что мозг - всего лишь железа, вырабатывающая сопли)) забавно. Глупые люди, они и не подозревали о истинном назначении мозга.
и к чему я всё это пишу? ах, да. В общем чувства являются сопроводителями (ох и дурацкое же слово), нет, лучше попутчиками действий нашего разума. а то, что не изучено и находится за пределами разума, принято называть интуицией.

Много умничаю. Дааа... хреновый из меня романтик.
вполне вероятно, что всё это полный бред, а мне всего лишь захотелось выпендриться (прежде перед собой).
Кто знает, кто знает...

@темы: химия, мозг, чувства

---

Утро. сквозь сон слышится музыка. "Что это? откуда?- Аа, чёрт!! это ж будильник". Придётся вставать; она всё равно уже никогда не узнает, чем закончится сон... Одела чёрно-белые туфли. "Я похожа на Чарли Чаплина?" - "Да?! (ну и хрен с ними, буду народ смешить)". Навстречу опять неизменно светит солнце. На шоссе она видит кучу осколков и две искарёженные машины "Вот есть люди - идиоты...". Электричка... спать...
В метро она поняла, что её жутко раздражают женщины, причём, не важно: старые, молодые... Чем?- она не может объяснить.
Институт быстро спустил её с небес на землю. "И зачем я проходила вчера полдня с книгой. Как не знала, так и не знаю ничего". И полуненаписанная контрольная будет ещё некоторое время крутится в её голове...
Шаг из корпуса на улицу, и её снова уносит в облака. О чём она думает?- да ни о чём конкретном, просто набор бессвязных мыслей, не имеющих никакой ценности (как она считает).
Электричка...толпа...в ней она слышит разговоры женщин о мужчинах, мужчин - о футболе, о женщинах; она видит целующиеся парочки. Но не внимает ничему. Потому что она в облаках, она выше толпы... у себя... там... в мире...

---

опять перешла к первоначальному небесно-голубому. всё-таки лучше светлое, чем тёмное. весь день сегодня улыбаюсь.)))) одна простая улыбка - это так здорово.
кочевала полдня из комнаты в комнату с учебником по органике (типа "учила"). неожиданно для себя понимаю, что смотрю в окно: на куст сирени, который пышно расцвёл и радует своим цветом глаз; на рябину, что так и пышет своими бежевыми соцветиями; на многолетние клёны, которые раскачивают свои кроны под порывами ветра... Оказываетс в мире столько прекрасного, а мы всё время смотрим вниз, под ноги (как будто там есть то, что нам так необходимо и мы его ищем). Поднимите головы вверх, ну или хотя бы перед собой; мир прекрасен!!! а вот и солнце. отражается от окна соседнего дома и посылает свои лучи мне в комнату...
Удивительно, как за какие-то 4 часа человек может преобразиться! интересно, почему? может кто-то находит нужные слова, а может просто желание совпадает с действительностью? не знаю-не знаю... всё может быть...
единственное опасение - надолго ли хватит этого приподнятого настроения?. а-то будет как всегда: начало недели - радость, улыбки; а под конец - накатывает усталость, апатия и прочие гадости. Нет, всё-таки в любом надо постараться найти положительные стороны. И свет в конце тоннеля (или туннеля, хз) не будет таким далёким, как кажется.
Говорю банальности? может быть, может быть. но слово (пусть даже и самое простое), сказанное искренне и от сердца, имеет гораздо большую действенность, чем любая надуманная сложность.

Ох, чёт много наговорила...

---

сонное царство

открываю глаза. на часах 7.50 (и какого х... я опять так рано проснулась!!). жутко болят глаза. по подоконнику стучат капли дождя. встала - ну чисто привидение ходит по квартире. легла, неожиданно для себя заснула.
проснулась. на часах 11.32 (блин! я ж ничего не успею сделать!!). ледяная вода из крана помогла проснуться, не до конца правда, но всё же... чайник. надо поставить чайник. наливаю воду. ставлю на плиту и ухожу. минуты через три соображаю, что газ не включила. (А у вас такое было??) убедившись в этом, громко смеюсь, проклиная свою невнимательность. Уже получеловек достаёт заварку и видит, что она кончается ("в магазин не пойду, лучше буду кофе пить").
через 15 минут тело, укутанное в одеяло, сидит у телевизора с чашкой зелёного чая и не втупляет вообще ни во что...
("надо идти делать биохимию"). полтора часа убито на этот предмет. Тело опять идёт ставить чайник на огонь. чая нет. будем пить кофе. по подоконнику всё ещё стучит дождь. дело близится к вечеру. попыталась заснуть - безрезультатно. к семи часам вечера более-менее начала приходить в себя. ну и денёк...

@настроение: сумрачное

@темы: дождь, спать

---

хроника

неплохой день. даже очень неплохой)))) после инста пошла с подружкой в кино на "Ангелы и демоны", посмотреть как они интерпретировали книгу. поняла, что книга интересней. хотя фильм заставил задуматься, на что человек готов пойти ради собственной выгоды. Но об этом много было уже сказано другими, так что не буду повторяться.
Потом я неожиданно для себя купила новые туфли (ох уж эти женщины!!) Кстати, прикольные. Когда мы выходили из магазина, начался дождь. Маленьки капельки падали на одежду, сумки. Лена открыла зонт и мы почапали домой пешком, под одним зонтом. Через нсколько минут он усилился, капли стали более тяжёлыми... мы зашли в магазин (Ленка себе обувь искала))) ничего подходящего не было. Пришлось стоять минут пять на крыльце и смотреть на дождь, ожидая его окончания. Ничего из этого не вышло. дождь усиливался, капли с большей тяжестью падали на асфальт. И была принята попытка двинуться к дому. Правый рукав моей куртки и левый рукав и вся спина Ленки находилась в состоянии "хоть выжимай". дошли до развилки - ей налево, мне - направо. Она с зонтом (вот дерьмо!)... И пошла я до дома. Капли начали постепенно оседать на моей куртке, стекают по волосами по лицу. Дождь. майский дождь. Навстречу протопали два молодых человека под одним зонтом, пристально посмотрели на меня, ухмыльнулись, один из них выдавил "пиздец" (наверное думая, что я не услышу). Ох, как меня вскрыло после этого. Представила я этакую мокрую курицу, у которой потекла тушь, в туфле хлюпает да ещё то, что творится на голове оставляет желать лучшего.))) ввалилась домой, думая удивить этим видом окружающих, а дома никого. тишина. пустота. и ни души. Через два часа звонок: "мы в деревне ночуем, так что сегодня ты - одна". Опять одна. одиночество не покидает меня. Покинет ли когда-нибудь?? никто, никто этого не знает, да и никому это не интересно.

@темы: дождь, одиночество