меня разрывает на части.
и секундный взгляд на его фотку. бля, зачем я туда полезла. и что меня так это взволновало? - я же отпустила. да, точно. всё преращено. посталена точка. вроде... да никаких "вроде"! поставлена! мне неймется потому, что другого нет. и цепляясь за свои типа "чувства", я хожу кругами.
меня разрывает на части.
потому что все счастливы. все ведают мне о своих успехах, о своём счастье, о своих улыбках и прекрасно проведённом времени. и спихивают мне чужие проблемы. мол, всё равно мне заняться нечем... Я рада за них, может быть даже искренне. но моё незамечаемое мною счастье терзает меня больше, чем реально существующее чужое.
потому что оно стало чаще стучать сверх меры. и без повода.

...потому что писать надо сразу, а не оставлять эти долбанные черновики "на потом". все равно в "то" состояние не вернуться, и всё будет удалено.

@темы: сумбур

---

каждые зимние каникулы - это обязательно какое-нибудь "приключение". это уже устоялось, так было всегда в течение многих лет.
родилась идея поехать в Тулу. электричкой 3 часа где-то с чем-то и я на месте. проблемка, что мне некого с собой взять; но это ничего... одна не справлюсь что ли.
или к кому-нибудь в гости завтра пойти, кто меня не ждёт. к кому..? меня ведь действительно никто не ждёт.

@темы: повседневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

надо прекращать спать днём. дурацкая привычка...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дерьмовый день... порезала два пальца скальпелем, глубоко, но не больно. заживать долго будет. изверги загоняли по корпусам: "принеси, отнеси, забери, отвези..." вся моя группа в сборе. это... это вынос мозга... это апокалипсис. и нервы, нервы, нервы...
в тамбуре (когда уже обратно) незнакомый мужик начал доказывать мне, что себя надо ценить. и говорил, чтобы я улыбалась. больше никогда не буду ездить в последнем тамбуре последнего вагона.
больше десятка раз был задан вопрос: "ты в себе уверена?". по любому поводу и без повода. наверное, это что-то значит.

хм. а вообще-то не таколй уж и плохой день

скачала Булгакова. теперь засыпаю через 10 митнут прослушивания. у читающего шикарный голос. (но изначальная цель была далеко не такая)...
что-то ещё... хотя, нет. всё.

@темы: практика, повседневное

---

хах) какая я молодец, что вместо сидения в городской квартире целый день, я поехала в деревню)) как же там офигенно зимой. тишина, голубое небо, до которого рукой подать, звонкий хруст снега под ногами, и белое абсолютно всё, температура -25... ваще! это... это куча смеха, улыбок; валенки, хах) охотничьи лыжи (которые я случайно нашла в сарае), и всё утро гуляния с собаками по заснеженному огороду))) и это было афигенски))))) не, ну ясен пень, единственный минус - ходить задницу морозить в уличный туалет. но даже это.... блин.. романтика))))
это три отожравшихся кота и кошка, которые похожи друг на друга как близнецы. (кошка, кстати, ссыт всегда в хозяйские в носки. и выводится всё это только уксусом).
это день безграничной радости)))

@темы: не дома

---

вставши спозаранку (когда месяц даже и не думал ещё уходить, а солнце вообще даже не планировало лениво подниматься), я отправилась в удивительнейшее приключение - на практику. показав нос из двери подъезда и сделав пару шагов, я с сожалением подметила, что брючки-то могли бы быть и потеплее... или мороз был такой сильный? в общем, за всё время моего пути до отсановки, этот самый мороз безжалостно обжигал дыхательные пути; немногочисленные проходящие мимо были похожи на паровые машины, а толчея на остановке и вовсе на предприятие по переработке воздуха, выдыхающее столь важный в атмосфере СО2 и поглощающее жизненно необходимую дозу кислорода.
следующий этап, а именно, 10-минутная очередь за билетиком на электричку; мат тёток, которые орали на каждого, кто не закрывал дверь в вагон; храп какого-то мужика на весь вагон, который не давал мне нормально поспать - всё это довольно обыденно и неинтересно.
дружочек мой дорогой как всегда (как и полагается приличной девушке,- не то, что я) опоздала. я никогда этого не пойму - как это!? опоздать!??
ГКБ №67, которая находится в дыре (иначе не скажешь), поражала меня своими масштабами в течение полугода. теперь пришло время эти масштабы оценить изнутри.
полтора часа бегания с четвёртого этажа одного крыла на четвёртый этаж другого крыла в поисках ответа "так куда же нам, дундукам, всё-таки идти?", звонки и удивлённый голос препода "так вы у нас будете?" - неплохое начало...
первая травма - отделение не из лучших, но выбирать не приходится. нам, как и всяким студентам-прктикантам, которым это вобоще даром не надо, поручили разрезать марли, скручивать шарики (которые на самом деле больше похожи были на усечённый конус) и складывать салфеточки. ну и конечно же (куда без этого) возить больных из отделения в отделение, на процедуры и носить документы. ооо... корпус А, корпус Б, бассейн, терапия, гастроэнтерология.... пункты назначения были непредсказуемы. ещё более непредскзуемы оказались маршруты: подвальные помещения, коридоры, вентиляционные шахты над головой, изредка гудящие трубы, куча, огромная куча ответвлений и поворотов, лестница вправо, лестница влево и гробовая тишина - подземный мир ГКБ №67 - это нечто. ходить туда одному - значит подписаться на скитания и поиски живого человека, который подскажет куда и как...
под конец дня нашлось интересное занятие - надо было побрить ногу одному пациенту, перед операцией. ха) никто конечно же этого не стал делать. как нас ни пугали - ни незачётом, ни дополнительными работами - мы не сдались и не стали этого делать. пусть сами бреют, нехрен нас заставлять.
....и чего только не насмотришься в больнице - гангренозные пальцы ног, которые вот-вот через несколько минут будут отрезаны, и открытые переломы, и пробитые черепа, и огромные пятна крови на костюме хирурга - список далеко не полон.
я боюсь больных. они непредсказуемы. это для врачей, которые там работают, - это всего лишь материал для работы. для меня - это было нечто новое (я вообще, первый раз в больнице вот так, внутри отделения).
надо иметь немалую долю цинизма, которая в полной мере присутствует у всех, абсолютно у всех, врачей, чтобы помогать людям и сохранять им жизнь (ну или хотя бы части тела)...

@музыка: onerepublic "all the right moves"

@настроение: хых)

@темы: практика

---

... и ещё нашлась такая сука, которая вынудила меня сделать то, от чего я уже почти отказалась
вот есть люди...

---

отец слушает каких-то барабанщиков. хочется разбить устройство, издающее эти звуки вдребезги... я хочу тишины, банальной, оглушающей, звенящей тишины.
я не люблю, когда громко.
наверное, у меня странное строение слуховых проходов. но я не могу слушать звуки так как все. плеер, телек, звонок телефона и что там ещё звукоиздающее - громкость везде стоит на минимуме. я воспринимаю звуки, я их слышу - так зачем мне себя оглушать ими...

закончилась моя практика в аптеке. нам пожелали напоследок счастья, хороших оценок, парней в меру и каждой хорошего мужа. в очередной раз я услышала фразу, что "мужчина должен быть красивей обезьяны"... ну-ну. кому как.
завтра в больницу - ещё одна практика. надеюсь, врачи - тетки/дядьки умные - нас отпустят))

@настроение: поговори со мной...

@темы: практика, повседневное

---

не забыть...

... что с сегодняшнего дня я больше не захожу в контакт. (ну на крайняк, новости не смотрю)

главное, не забыть мне

---

раз - горох, два - горох...

в тех условиях, в которых я нахожусь невозможно делать вещи типа "уйти в себя". вообще никак. т.к. постоянно присутствует "вне", и ощущается каждое его влияние. поэтому моя идея провалилась буквально на второй день, после её принятия. для подобных вещей надо в глушь ехать, и чтоб точно абсолютно никто не мешал.
все эти дни ко мне клеится один негатив и проблемы. и зав.автекой, которая в первый день сказала ехать в главный офис на Савёловскую, и офисные "работники", которые всем отдали их путёвки на практику, а нам видите ли надо было ещё и потом за ними приехать; в следующий день мы отпахали две смены; а вчера было много мата от меня в их адрес, т.к., приехав в эти ГУП "Столичные аптеки", я услышала: "а вы знаете, мы ваши путёвки почтой отправили в вашу аптеку...". какого хера я тогда тащилась к вам!? специально вставала, тряслась "селёдкой" в электричке, метро, и пёхом переть там черт знает сколько. только для того, наверное, чтобы услышать эту фразу и отдать стольник за проезд. аа и ещё понервничать, потому как надо было звонить по телефону. я панически боюсь телефонов. (кто знает, тот считает меня ненормальной. что ж, не отрицаю)
по ночам мне снится херня; я стала кричать.
меня ещё больше стала раздражать тупость людей.
и мне надоело прогнивать. когда было плохо - с одной стороны это даже и хорошо, потому что есть чем заняться, сейчас же - никак, вообще никак. ни хорошо, ни плохо, ни больно, ни радостно. питерский любовник молчит, да и хер с ним.

обломалась моя поездка летом в Италию. паспорт не меняют до тех пор, пока не истёк срок действия предыдущего. а ходить туда и простаивать километровые очереди в конце мая - меня не устраивает такая перспективка. тем более май-июнь - напряг с учёбой, самый жопный период. хах) подружка моя дорогая пока этого не знает.... завтра надо обрадовать. представляю её взгляд. тем более для неё это важней куда больше, чем даже для меня. ха))) фи, какая я мерзкая стала))) ничё, по России летом покатаюсь, тоже не плохо.

@темы: практика, сумбур, в общем

---

но...

...я соберу все свои силы и заставлю себя расплыться в улыбке. и вспомнить, что живу...

---

и радость мимо

сессия окончена. конец учебным нервам. стипендия сохранена - это главное. завтра начинается практика.
пока ехала в автобусе, в одно ухо слышала рассаказ мужчины про Мулдашева и его книги, в другое ухо читала девушка своей бабушке Рэя Брэдбери. за час езды и то, и другое мне порядком надоело.
проторчала полчаса в банке с дурацкими талонами. потом два раза в паспортный стол... и всё не для себя.
полтора часа в музыкалке, много новостей, радостных лиц, воспоминаний, рассказов. но даже мой любимый препод меня не понял, он ничего не понял, у меня всё "хорошо" - для него как успокоительное. а на самом деле... опять круговорот.

уйду... в себя... на неделю. надо подумать. и буду упиваться одиночеством.

@музыка: шум в ушах

@настроение: уставше-паршиво

@темы: практика, повседневное, одиночество

---

сегодня было много разных цветных снов. события меняли друг друга с такой скоростью, что трудно было сообразить где я и как там оказалась. в снах вообще трудно сображать. их нужно просто смотреть.
завтра экзамен. последний. я ничерта не знаю. хотя, нет. знаю, но не помню. выучить за два дня весь годовой громадный материал - звучит безумно.
а когда я пишу кому-нибудь какую-нибудь хуйню, я корчу рожи. даже сейчас... я всегда хуйню пишу. всем). а если мне что-то не нравится, я вожу (или веду?) левой бровью.
нечто странное творится в моей голове, что-то между... или просто много всяких мелочей, желаний, маленьких планов, сценариев. я не успеваю за ними.
это всё глупости. игра...

удачи мне завтра))

@темы: сумбур

---

позвонила бабушка. я стойко выдержала 40-минутную лекцию про связь инопланетян с оружием разного рода и с природными аномалиями; а так же выслушала истины бытия.

@темы: повседневное

---

это пиздец. объявился довольно неожиданно Александр. я в ахуе. я с лета не помню такого чувства. блядь. это пиздец... я не ручаюсь и не берусь утверждать с какой частотой бьётся сейчас мой насосный орган, и сколько адреналина циркулирует в моей крови. но этого всего безумно много. и это пиздос...

кстати, неплохое ощущение. по крайней мере, мне нравится

@темы: ОН

---

имя Валерьян произошло от валерьянки

третий день слушаю один и тот же трек. да, опять стащила, у какого-то мужичка. не могу точно объяснить, чем меня привлекает та или иная музыка. зато если зацепит, то это надолго. хочу всегда в музыке. засыпать/просыпаться/ходить/стоять/бегать и т.д. В музыке отключаешься полностью, или наоборот включаешься... да чёрт его знает. у кого как. у меня и то, и другое.
сегодня типа ночью гадать надо. ночь перед Рождеством. а у меня сегодня именины. никто их сейчас, конечно, не отмечает (ну если только в очень верующих семьях). а эта дата так... сама запомнилась. 6 января. а мой любимый дружочек ещё перед новым годом сказала мне в день именин сходить в церковь, поставить свечку и написать записку о здравии, потому что ей снятся плохие сны со мной... я не пошла. я опять проснулась в 10:20. ну это не отмазка, знаю. почему не пошла? - да наверное потому, что несерьёзно к этому отношусь. сны... иконы... молитвы... свечи... службы. не знаю. не сейчас.
позвонила бабушка и прочитала очередную лекцию про инопланетян и подземные/надземные, в общем, потусторонние миры. как всегда, я чуть не заснула. потом она упорно твердила мне, чтобы я выучила какую-нибудь молитву, мол, пригодится... хм! не странновато ли совпадение?

кажется ночью я поняла чего мне не хватает. но так как это было в полусне, я естесственно не помню к чему пришла. но точно знаю, что ответ есть. что-то там с чувствами связано, ладно, потом...
а паника - это оказывается заразно. очень. и частота сердечных сокращений сейчас явно превышает норму...

@музыка: Hurt "Overdose"

@настроение: гыгык...

@темы: повседневное

---

да вашу ж мать!! я никогда наверное не посмотрю нужный фильм. и его смысл и содержание так и останутся за пределами моего осмысления