ночная бессонница... несколько недель преследует. днём меня вырубает на каждой минуте, в транспорте, на парах, да где угодно. я не помню как еду в электричке, не запоминаю что говорят на семинарах, лекции для меня - чисто машинальная писанина. вечером же логично поспать, но увы. глаза закрыты, а мозг требует работы.
и я слушаю музыку, по ночам, в темноте; когда порог восприятия звуков совсем мал, и слышится каждый малейший звук. можно раложить песню по инструментам, по голосам...
ещё хорошо думается, а воображение вообще выходит за все рамки. то... сё... много разного.различные темы, мысли, выводы, догадки, планы и т.д.
и самое отвратительное ночью - это желание с кем-нибудь поговорить. мне обязательно надо. ночные звонки, ночные буквы - вот надо, тянет.

@темы: сумбур

---

ха-ха, блин)))) моё время, мой сезон. морозец. ледяной воздух обжигает всё вплоть до верхних дыхательных путей; пробирается во все щели и так и норовит что-нибудь да приморозить.
Забавно наблюдать за людьми, которые, нахохлившись, быстрыми мелкими шагами идут из одного теплого помещения в другое. немного жалко уличных торговцев, которые предлагают свой товар, не имеющий спроса, надрывая глотку и обхлопывая себя руками и перемежаясь с ноги на ногу. дааа..... зима.

@темы: погода

---

люди..... странные существа.
есть те, которые постоянно что-то требуют и хотят. по их мнению - это высокие жизненные планки. но мне не понятно: если у них такое потребительское отношение, то почему когда на них смотрят так же (как на продукт), то их это задевает, и даже какие-то обиды во все адреса сыпятся.
ну пользуется она мужиком, ну договорились они после оканчания ею института пожениться. так какие могут быть непонятки, если у него первостепенная цель - трахнуть её поскорее, ну и со всеми вытекающими, вплоть до планирования количества детей. на что тут обижаться. здесь нет чувств, здесь чистая физика.
да, подарки в посылках из Новгорода. да, там звонки иногда. даже поверю, что у него там что-то теплится. но эта - холодная, вязкая, липкая масса эгоизма и потребления. я не понимаю. отдачи нет. за что обижаться. ну сказал он напрямую что хочет, ну понятно это и так, здесь по-другому быть не может.

@темы: подруга

---

а там темно и снег идёт...
вчера впервые после лета приехала в деревню. сразу бросилась в глаза особенность: летом собаки толстеют, зимой - худеют. с кошками всё наоборот. летом они ходят дохлые, ободранные. зато зимой откармливаются за все месяцы сразу. не люблю кошек.
ха, пообещали мне найти мужика))) такого бреда я никогда не ожидала услышать.
прозвучал упрёк, что я никому не звоню и не интересуюсь как у них дела. да не хочу я никому звонить, а как что и кто я узнаю ежедневно от отца.
опять обещание, что приеду под Рождество. и опять я его не сдержу.
опять кто-то напился, и сегодня "голова".
много-много снега, много-много слов, и.... и всё как всегда

@темы: не дома

---

ну что. с Днём Рождения меня что ли!! себе желаю научиться понимать и не нервиничать по пустякам.
мягкий снег в фонарном свете, 19 жёлтых роз, и я счастливаааа)))))))))))

---

да нет у меня фантазии на эти заголовки

что-то я хотела. вспомнить бы....

Сегодняшнее утро было отвратительным. если мы договариваемся встретиться в 8.00, значит и надо именно в это врем приходить (ну на крайняк 8.07), но никак не опаздвая на 25 минут. А потом ещё и оправдываться, что это электричка виновата во всём. не оправдание. ведь тем более знает же, что я терпеть не могу, когда опаздывают; и всё равно так делает. выбесило меня.
Московские поликлиники меня радуют тем, что все специалисты находятся в одном здании. А не так как у меня в городе - к психиатру езжай туда, к гинекологу сходи вообще на другой конец города, флюорография вечно сломана, да и на кровь очередь выстраивается с улицы. Здесь жевсё под рукой, только по этажам бегай и всё. Правда кровь они, что из пальца, что из вены, брать не умеют. рука весь день болит, а на пальце синяк (интересно, зачем я всё это пишу?..)
И она опять выбесила. нет бы подождать 15 минут, и не тащиться к светке на таганку домой. ну подруга... пипец. ладно, акцентироваться на этом не буду. её проблемы.
да что ж я хотела-то, а?
Блин, я до сих пор хожу в осенних саопгах. холодно, между прочим, и мокро в них.
Вообще, у меня если так подумать, всё отлично. не на что жаловаться. но внутри всё равно что-то гложет. вот сидит такой кольчатый червяк и прогрызает мне всю думалку. Одна мысль сменяет другую, потом молниеносно возвращается, с последующей сменой. и так целый день, да и ночь, что уж там.мне снится в последнее время моя группа. моя любимая долбаная пятая группа! нет. не об этом я хотела.... что-то другое.
Сижу в "Кофеине", который заваливает мой ящик спамом и всё время куда-то направляет - то на концерт, то на выставку, то книгу советует прочесть. книгу нашего современника-соотечественника-прозаика (или прозаиста?- хз). Вообще, кстати, на книжной премии "Букер"было сказано одним из критиков, что в России нет сейчас (даже среди лауреатов премий) авторов-писателей-отличников.Есть "хорошо", но так чтобы "АХ...!" - не. в принципе, Америку они мне не открыли, я всегда знала, что из современности читать нечего.

Ёлки-палки, это ж надо так отключиться...! В последнее время карандаш и кусок бумаги стали моими постоянными спутниками. А вечером переношу все сюда. бред, правда? Просто то, что приходит в голову в более-менее связном состоянии надо быстрей записать, чтоб потом к этому больше не возвращаться. Почерк у меня, конечно, испортился основательно. ну говорят, что корявые неровные острые буквы - признак непостоянства, неадекватности и неуравновешенности. Ха, все признаки налицо. ну чисто истеричка.

Люди, с которыми я общаюсь - каждый знает обо мне что-то, но никто не знает всей меня. я не раскрываюсь полностью, не вылезаю из панциря, я лишь высовываю голову и разведываю. такая "черепаха-разведчица"...)) Так с теми, кого я вижу каждый день, и с кем я сталкиваюсь при тех/иных обстоятельствах. С теми же, кто меня никогда не увидит, и я их никогда не увижу (хм, мож это и к лучшему...), я могу откровенничать сколько угодно. у них лишь мой образ, основанный на буквах, фразах, и том, что я сама о себе наплету. не знаю, кто может меня вообще до конца узнать, если я сама себя до конца не знаю...

хм, и почему все мужчины такие собственники?...

@музыка: гудит где-то что-то

@настроение: пойду-ка я спать

@темы: сумбур, в общем, повседневное, подруга

---

долго смеялась над нашими синоптиками, которые все как один всё утро твердили, что давление высокое, антициклон, и осадков не будет недели две. И тут неожиданно для всех всередине дня пошёл снег.... настоящий, зимний. и не растает. крастотааа.... то, что надо.

@настроение: двояко

@темы: погода

---

как же он все-таки хорош в песнях. совсем по-другому.

---

начистоту

я нервная агрессивная вспыльчивая злопамятная эгоистка
и если что-то идет не так как надо или выступают непредвиденные обстоятельства - меня это жутко раздражает и приходится строить другую линию
всегда хочу чтоб было так как надо мне
не люблю много слов
не люблю вилять по намеченной траектории
меряю всё по каким-то идеальным меркам (но уже от этого отхожу)
не люблю тупость
стараюсь ни с кем и ни с чем не сталкиваться из прошлого
если человек мне не нравится сперва то он мне уже никогда не понравится
испытываю беспричинную ненависть к некоторым людям которые меня даже не трогают
чем больше времени я провожу в своей группе тем злее я становлюсь (не в конкретном случае а в общем)
если я не сорвала злость на группе значит сорву её дома
не понимаю как можно опаздывать
не люблю двуличность
если мне не нравится я отвернусь или выкину это
не люблю когда нечего сказать а надо поддержать разговор
не люблю говорить
хочу чтоб понимали без слов
самодовольна и одновременно ненавижу себя
не говорю с родственниками о своих переживаниях (да вообще у меня с ними официальные отношения)
ненавижу и обожаю одиночество
не понимаю когда меня не понимают

что? почему нет запятых? - да они здесь не нужны. это набор букв. который не нуждается в препинании.

@настроение: не мозоль глаза, уберись

@темы: в общем, неумеха

---

утро

04.00 *ого! и какого лешего я проснулась. поспать ещё час... нет. не хочу. вставать - тоже не дело*
04.12 *мда... и вправду просыпаться в четыре утра - полная дурость*
04.20 *что ж делать-то?!? надо перевернуть подушку холодной стороной, точно, может так удастся хоть чуть-чуть вздремнуть...*
04.35 *блин... бок затёк. перевернуться - засну. нельзя. спать осталось 25 минут. потом вообще буду вне зоны трезвого осмысливания.
Надо головой налево, а всем остальным направо. точно*
04.50 *таак... осталось чуть-чуть. не спать!!!*
04.57 *блин, будильник щёлкнул. зараза. аж вздрогнула всеми конечностями. надо телефон в руку взять, чтоб сразу отрубить...*
04.59 *ттррррррр.... ну, в принципе, я и так от одного виброзвонка просыпаюсь. не ново.
опять вставааать... и спать хочется... ыыыы... елки-палки. опять не выспалась*

@темы: сумбур

---

сижу дома. второй день. на улицу совершенно не тянет. голова забита учёбой. хотя не только. есть ещё как минимум одна больная тема. в контакт больше не захожу. дабы не травмировать себя, да и делать мне там нечего. сижу сочиняю всю эту херату и не знаю зачем. чтоб было, чтоб запонить пространство этими грёбаными буквами, бессвязными кусками фраз.
а там опять все орут "как дела, что нового, не хочешь погулять?...". да не хочу я никуда, дела мои - для вас - хорошо, а на самом деле - какая разница, всё равно помочь ничем не сможешь. подруги капают на мозги своими парнями, у одной - расчёт, у другой - любовь/не определено, не известно/симпатия. и вот что я должна им советовать. а ничего я им не посоветую, пусть сами.... своими головками.

-привет. как дела?
-привет. херово.
-чё так?
-тебе не всё равно...
-да не грусти, всё у тебя будет
-а я и не грущу. я улыбаюсь и шлю всех нахер
-ааа..... понятно.
the end.

нет, у меня не будет пустота. у меня будет заполненность неизвестностью

@темы: сумбур, в общем, подруга

---

нет слов...

из отрывного календаря. не могла пройти мимо:
"Советы мужчинам, вступающим в брак.
Мужчины 20-30 лет зачастую ведут себя с женщинами подобно праздным зевакам на ярмарке: слоняясь по "торговым рядам", рассматривают витрины, иногда что-то примеряют, но ничего не покупают. Однако, когда "брачная ярмарка" приближается к закрытию, их начинают преследовать галлюцинации в виде надписей "Последние дни!. Дешёвая распродажа!" - и в лихорадочной спешке они наконец-то начинают выбирать. Если вы подошли к такому рубежу, изучите следующие советы. Проигнорировав хотя бы один из них, рискуете связатьс я "не с той женщиной". Итак:
1. Женитесь на красивой женщине. Любая женщина способна выглядеть красаыицей - просто кому-то это удаёться легче. Но у любой есть некий удивительный жест или выражение лица, поворот головы, когда она выглядит действительно прекрасной. именно этот образ и будет сопровождать вас всю жизнь.
2. Женитесь себе на радость. Избегайте женщин, относящихся к жизни со звериной серьёзностью. Чувство юмора не только надёжный и неизменный признак интеллекта, но и тот спасительный круг, который н едаст вам утонуть в омуте скуки.
3. Женитесь ради секса. Семейный механизм порой скрипит, скрежещет, а секс - идеальный смазочный материал.
4. Женитесь ради денег. Нет, не ради её денег, а ради ваших. Любому понятно: брак сложился удачно, если в результате женитьбы финансовые дела пошли лучше.
5. Женитесь ради детей. Вы можете встретить женщину, не желающую быть матерью. Подобные женщины находят удовлетворение в каких-либо других устремлениях, с которыми не могут сравниться никакие радости материнства. С ними отлично ходить на свидания, но не вздумайте жениться на одной из них. Так как риск измены с её стороны возрастает в десятки раз. И теряется биологическая бункция семьи"

вот мне интресно посмотреть на того, кто сочинял сие пособие. ощущение, что писал наглый самодоволный мужлан, который никогда даже близко не приближался к женщинам. блин, ваще нет слов!!! есть же такие скоты!

@настроение: беее

@темы: жизнь

---

спаааать...

ощущуение невыспавшегося существа весь день долбило своими командами и нападками. то засыпала на паре, то чуть не расплакалась на фармхимии, когда мне не дали реактив. чёрт!! и почему так все обострено в этом состоянии. постоянные попытки поспать в метро/электричке/в перерывах никакого особого эффекта не давали. вечером в маршрутке чуть в обморок не грохнулась (плюс ко всему ещё и сказалась почти трёхдневная голодовка - то некогда, то не хочу, то нельзя... и т.д.) и всё-таки, почему так всё обострено? дикая раздраджительность по малейшему поводу и наклеенная улыбка - вот то, что сегодня меня сопровождало каждую минуту.
что-то я ещё хотела... А-а-а! всегда знала, что такого рода случаи сопровождаются изменениями в погоде. как в воду глядела. и никогда никому не поверю, "что день сегодня замечательный", если я этого н епочувствую с самого утра. Пошёл дождь. даже не так. Пошёл ливень, ливнище. я как самая умная вчера зонт брала - вчера капельки с неба незначительные пописали и всё. на этом успокоились. но если зонт не возьмёшь, то обязательно попадёшь под ливень. сегодня я вспоминала эту аксиому, которая проверялась даже не два, не три, и не пять... а много-много раз. мокрейшая курица - вот мой внешний вид на сегодня. зато голову, считай, два раза помыла. и в правду было как после душа. ухмылок окружающих не было предела. а мне пофиг. я люблю дождь. но конкретно сегодня мне было жалко пальто, и было потом холодно, подул ветер и шансы заболеть увеличились в разы.....
о чём я?... ах да. казалось бы, вчера час на вокзале, давка в вагоне, духота... и ещё на полпути вспомнилось, что все "бобры добры для своих бобрят", всю дорогу над ними смеялась как ненормальная. с этими же бобрами и уснула; и снились мне, соответственно, тоже они. хотя что там за 4 с небольшим часа может приснится... и потом звон будильника, судорожное вздрагивание и вчерашний день у меня ещё продолжается. привет мне из вчера и спокойной ночи...

@музыка: Maurice Williams & The Zodiacs "Stay"

@настроение: бррр

@темы: дождь, сумбур, повседневное

---

вчера... а что-то ведь было. помешательство? попытка выставить кого-то виновным? отчаяние? я не помню. вчера уже так далеко. и зачем мне вчера, когда у меня есть замечательное сегодня. такое светлое и тёплое))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

что толку спать 11 часов, если я всё равно не выспалась. на меня ночью упал календарь)) упал вместе с иголочкой, на которой висел. и как она мне ни во что не воткнулась... прям удивительно. мне ж "везёт" на иглы в последнее время. и чего ему там не виселось. соседи вроде ничем по стенам не долбили. ох уж эти соседи... когда просыпаюсь утром, тишина... и отчётливо слышны шаги дедка за стенкой, как он кашляет, сморкается, разговаривает с кем-то (и всё это в 5 утра). а по вечерам иногда тётки какие-то ругаются то с ним, то друг с другом. матюки такие, аж уши вянут. А наверху постоянно двигают мебель.

мне не нравится что я пишу и как я пишу. совсем не нравится. либо в моей жизни ничего интересного не происходит и поэтому приходится тупо констатировать ежедневные факты, либо иссякли мои всякие способности. к первому варианту я склоняюсь больше.

@музыка: Сергей Прокофьев ("Ромео и Джульетта") - A Time For Us (Violin & Piano)

@настроение: поганцевое

@темы: повседневное

---

с тех пор как я стала ходить домой пешком (уже вторая неделя проходит), прям как-то даже легче стало. нет этого переполненного троллейбуса, тухлых мужиков в нём, орущей кондукторши и пробок на дорогах. 40 минут (кстати, уже 35) пешком по тёмным улицам, по воздуху (не такому уж и свежему), предоставлена сама себе. захотела, сбавила шаг, захотела - ускорила. что ещё надо. иду вообще отрешённая от внешнего мира и погружена в себя. я перестала ощущать расстояние, которое прохожу; раньше последние 200-250 метров были самыми отвратительными. сейчас же, блин, да есть время чтоб подумать над чем-нибудь. наслаждаюсь одиночеством. некуда спешить. попасть домой я всегда успею.
и домой прихожу вообще теперь полная противоположность: ни на кого не ору, даже не раздражаюсь из-за мелочей. всё-таки эти 35-40 минут положительно на меня влияют. из меня выхоодит весь негатив, накопленный в электричке и метро; да вообще, весь за день....
я всё-таки наслаждаюсь одиночеством. это реально в кайф.
кто б мог подумать, что я буду писать такую херь. но откуда мне знать...

@музыка: песенка кота Леопольда "Непритность эту мы переживём"))

@темы: повседневное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пых-пых...

сотни, тысячи клеток моего мозга сейчас функционируют вразброс. весь хаос, творящийся там, лучше даже не пытаться систематизировать, иначе информация потеряется безвозвратно. все сигнальные молекула высшей нервной деятельности направлены на поддержание моего гомеостаза (постоянства); к сожалению, а может и к счастью, этого пока не происходит. и сегодня я буду камнем, без признаков жизни, без чувств и эмоций. я могу. завтра же я буду зонтиком, и моя функция будет заключаться в защите от внешних неблагоприятных воздействий или как простой вызывающий аксессуар, о который опираются при хотьбе, или хвастаются им своим подружкам. А хотите я скопирую вас? мне не составит особого труда. манеры, повадки, походка, речь. я буду тенью за спиной, отражением в зеркале. потому что мои молекулы не хотят принимать мой собственный облик. они ищут. и поиск несколько затянулся. то ли хочется чего-то слишком нереального-идеального и не быть кем попало, то ли кем-то (или чем-то) неприметным, серым, однодневным.
в моих руках гранатовые зёрна. так похожи друг на дружку, но такие индивидуальные. простые семена, носители своей программы. но не суждено им выполнить свою прямую функцию - в скором времени они попадут в пищевод, затем - в желудок, кишку и так далее по прямой в небытие... забавно. простые зёрна. а может я такое же простое зерно, и кто-то скажет мне: "иди в пищевод", и я беспрекословно выполню все указания. а может буду сопротивляться, чтобы во что бы то ни было воспроизвести свою программу. но нет этого "кто-то", не с кем мне бороться, кроме себя. мои клетки - единственные указатели. и мои мучения будут долгими, ровно до тех пор, пока будет идти вся моя сознательная жизнь.
и в данную минуту, в данный час идёт лишь один неизменный процесс, а по моим рукам течёт кроваво-красный, липкий, кислый гранатовый сок....

@музыка: стук клавиш

@настроение: бежит и не останавливается

@темы: в общем

---

первый сегодняшний взгляд в окно принёс много радостных эмоций. увидев за стеклом усыпанные снегом деревья и падающий медленно большими тяжёлыми хлопьями снег, я невольно расплылась в улыбке. следующая мысль, промелькнувшая в голове, "чёрт, я ж не дома. который час?". рядом спал, похрюкивая, кот, белый как альбинос, с розовыми ушами и носом. весьма неплохо. День Рождения подруги, видимо, был удачно отмечен. с утра пораньше на лекцию, естесственно, никто не поехал. потом, посидев минут 15, было решено, что и на семинар мы тоже не поедем. Эх, мы...
белый кот, который весь предыдущий день меня кусал и царапал, сегодня лез целоваться и просил, чтоб его погладили, но был, при этом, отослан куда подальше (ну не люблю я кошек. не нравятся мне они). постепенно всплывала картина вечера: великолепная её бабушка, мягкий голос отца, счастливая и довольная именинница... ммм.... что ещё.... а! выпить как следует так и не удалось (а может оно и к лучшему), но почему-то всё равно в голове было мутно.
два часа назад приехала домой. и всё начинается сначала: рабочая неделя, занятия, тесты, (ой, блин, диспансеризация ж в четверг!), транспорт, нервы и бесчисленный поток информации...

@темы: не дома, подруга, пьянь